Довольно старая история, случилась с моими друзьями.
Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три
приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути,
они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и,
мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и
идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег
стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет
к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант
оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Расклад такой: улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили
так, что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке
и все что было наблюдали со стороны..

А было вот что: въезжает с одной стороны на эту улицу 41й Москвич со
старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90 (остается ему совсем
чуть-чуть) и тут с дрогой стороны улицы ему навстречу вылетает
мега320какой-то мерин (который со срошимися очками).. В мерин весь
тонированный, но через лобовуху видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов",
сколько их там внутри - неизвестно..
Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо сдавать назад, причем
деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину - метров 5 - выехать
на пустую площадь..
Стоят минуту..
Мерин помигал фарами - мол 3.14здуй назад дед!
Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался), оглянулся -
прикинул сколько 3.14здовать.. видимо решил что это ему не под силу, да
и несправедливо !
мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали старый!
дед, психует, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация
тупиковая!
И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!) подбигает
к мерину и орет на всю улицу ПОШіЛ ТЫ НА Х"Й!!!
пацаны в мерине дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили..
после чего один из них, высунувшись в окно говорит дедку:
- Прости, отец! не убивай нас!
Дед, матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал
мимо мерина, ПОГРОЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
  Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
  Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, все брошу и пойду
  к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, все брошу
  и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Не знаю, правда или нет... В одной семье была бабушка. Бабушка любила
смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное катание. Любила до
тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и
сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь
показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку,
оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий
крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и
задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ НА КОНЬКАХ!!!!!

Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле
с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами
и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета
и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам
разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове
надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит
на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке
и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой
товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая
или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего
он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове
сидящего в люльке. Нокаут!!!