Летом 1997 года нас – сотрудников московского офиса PW послали на курсы
SAP в Филадельфию. В те времена русская община Филадельфии уже
существовала, но все таки встретить на улице человека, говорящего по
русски, было очень маловероятно.
Как то в обеденный перерыв я выхожу из офиса и становлюсь в небольшую
очередь к уличному киоску хот догов. Тут же за мной в очередь встают две
девицы и продолжают свой разговор:
- ... И вот он три раза подряд мне втыкает, а член у него ого-го, -
  рассказывает одна другой по русски.
Девицы, естественно считали, что они единственные русские на несколько
миль вокруг. После такого начала я не решился дать им понять, что они
таки здесь не одни: с одной стороны я был заинтригован, а с другой -
было уже поздно. И я решил отстоять в очереди, взять свою обеденную
сосиску и тихонько ретироваться, так и не выдавая себя...
За несколько минут стояния в очереди я многое узнал о сексуальных
пристрастиях этих девиц, типах, признаках и причинах их оргазмов, их
отношении к своим мужчинам и мужчинам вообще. Я опущу детали. Скажу
только, что истории, рассказываемые голодными до женщин солдатами в
армии, ничто по сравнению с откровениями двух русских девчонок,
думающих, что они на улице одни.
И вот в кульминации рассказа о правильном исполнении орального секса из
офиса вышел Андрей Пойманов, приехавший на курсы в одной группе со мной.
Я, разом позабыв про конспирацию, крикнул ему:
- Андрей, тебе хот дог брать?
И тут же понял, что про оральный секс мне, видимо, дослушать не
придется. Я обернулся и увидел, как девицы с лицами цвета вареной свеклы
улепетывают за угол.
Могу признаться, что это был самый интересный и полезный разговор,
когда-либо подслушанный мной.

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал
себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?».
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
«Гребу!». Санитары: «Как вода?».
Петя: «Отличная!».
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге
благополучно окончили в свое время институт. А история про байдарку до
сих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот. :))

В эту историю я сначала не верил, пока лично не увидел место, где ЭТО
произошло. А произошло следующее.
Трое студентов с химфака откопали где-то рецепт вещества, называемого
пиролитом. Не знаю, официальное это название или нет. Так вот, пиролит -
зверская вещь. Во-первых, очень текучая, во-вторых, очень горючая. Одна
капля диаметром 5 мм растекается в пятно диаметром около 8 см, но это
не главное. Главное то, что пиролит на воздухе горит с температурой
около 900!!! градусов Цельсия, а если обеспечить доступ относительно
чистого кислорода, тогда температура досигает 1500 С.
Состав пиролита сложный (около 7 ингридиентов, плюс надо провести с
десяток реакций. Некоторые под давлением, некоторые с дорогостоящими
катализаторами). Но тем не менее, студенты оказались талантливыми.
Откопав на кафедре препараты и найдя нужные установки, после дня упорной
работы он получили поллитра этого пиролита.
Эх, к их знаниям в области химии добавить бы немного ума. На вопрос "что
с ним делать?", был дан ответ: "А давай нальем в бутылку, заткнем
тряпкой и используем аля коктейль Молотова". Гениально:( Испытательным
полигоном оказалась небольшая лужайка на территории универа. Цель -
металлическая будка, где хранили различный инвентарь. Решили проверить,
расплавит металл или нет.
И вот, трое героев вышли на середину лужайки (кстати, происходило это
еще в разгар учебного дня), один, по кличке Дизель (откуда кличка, не
знаю), взял бутылку, другой поджег тряпку, торчащую из горлышка.
Пропитанная пиролитом, тряпка моментально вспыхнула и Дизель уже
замахнулся, чтобы бросить бутылку, но вдруг ка-ак взвыл и... уронил
бутылку. Как оказалось, горящая тряпка приблизилась к руке чересчур
близко, ну а там 900 градусов... Результат - ожог руки третьей степени.
Хорошо, что небольшой по размеру.
Бутылка упала на траву, через секунд 5, от колоссальной температуры, она
расплавилась и поллитра пиролита начали с приличной скоростью
растекаться по лужайке, образуя горящий круг. Уже через минуту круг
достиг двух метрового диаметра. Подойти к нему было невозможно на
расстояние больше, чем пять метров. К этому моменту почти половина
универа стояла под окнами и наблюдала это зрелище - горящий круг, клубы
черного дыма и трое студентов вокруг с перепуганными физиономиями.
Кто-то додумался вызвать пожарных, но к тому моменту, как они добрались,
весь пиролит уже успел выгореть.
Результаты этого опыта следующие: на лужайке образовался круг, состоящий
из расплавленного песка!, который находится там по сей день. Но самое
прикольное - судьба студентов. Сначала хотели выгнать из универа, но потом
декан, на пару с зав. кафедрой поинтересовались, что же они такое
подожгли. За десять минут описания состава пиролита, а также технологии
его получения, и декан и зав. резко поменяли свое мнение о
горе-студентах. В общем, уплатив небольшие штрафы за "позаимствованные"
реактивы, студенты остались учиться. А черный круг на лужайке за
универом до сих пор напоминает про этот случай.
PS. После этого случая, все преподы кафедры химии О-О-очень долго
пытались получить этот самый пиролит. Не получилось:)

Происходило это в нашем славной автобусе, каких куча на улице.
На остановке куча народу, час пик, все устали - хотят домой.
А вот и он миленький, траектория у него немного странновата,
но все хотят домой. Влезаем. Через пару остановок втискивается
бабулька одна, но выше чем предпоследняя ступенька уже подняться
не может. И вот она начинает обсуждать странность траектории автобуса,
пояляются первые предположения, что водитель нетрезв, потом это
перерастает в уверенность, что водитель просто пьян, все с ней
согласны. Теперь каждый должен решить, согласен ли он вверить свою
жизнь в руки пьяного водителя, оставшись в автобусе. Появляется
несколько слабонервных, за ними  колеблющиеся, все эти сваливают
с автобуса на следующей остановке,  я про себя решаю, что в данном
случае все равно - погибнуть от аварии или от давки, вероятность
одинаковая. К тому же, после того, как половина осталась стоять
на остановке, освободились даже сидячие места, так умирать уже было
приятней, я села на одно из мест, а рядом со мной  плюхнулась та
самая бабуля, которая все это затеяла, со вздохом "Ну теперь
и посидеть можно" :)