Выбрать дату

В каком-то английском тексте встретил одно незнакомое слово - idempotent.
По контексту смысл примерно понял, но дай, думаю, гляну в "лингве" на всякий случай... Не пожалел. Цицирую:

idempotent
1) идемпотент
2) идемпотентный
3) идемпотентный элемент

• completely primary idempotent - вполне примарный идемпотент
• completely primitive idempotent - вполне примитивный идемпотент
• idempotent separating congruence - идемпотентная сепарирующая
конгруэнция

"Википедия" не оплошала и дала похожий ответ:
Идемпотентная операция - это бинарная операция,
обладающая идемпотентностью

"Google" тоже в стороне не отлежался:
Математические заметки
Идемпотентный аналог резольвентных ядер для детерминированной
задачи оптимального...
(четвертый или пятый результат сверху).

Дальше читать побоялся, но зато могу спать спокойно - значение этого
слова не знает никто. =)

PS. Идемпотентность заключается, знаете ли, в том, что X * X = X.
Т.е., идемпотентные числа, это те, квадрат которых равен самому числу.

Так что числа 0 и 1 политкорректно называть "идемпотентные".
Имейте ввиду.

Недавно одна хорошая девушка попросила меня сбегать после трудового дня в часовую мастерскую и забрать оттуда отремонтированый будильник (из серии старых, огромных металлических махин, которые стояли на столах у наших дедушек и бабушек и будили их неимоверно громким звоном).

Не вопрос. После работы, как и обещал, забираю будильник и иду домой. На полпути домой вспоминаю, что дома закончились зажигалки (у нас в семье не курит только младшая дочь =). Захожу в магазин, ищу хорошие зажигалки, но нахожу только китайские, одноразовые. В порыве расстройства покупаю сразу большую пачку (ломаются они уж больно часто) и направляюсь домой.

И тут самое интересное: навстречу мне идет какой-то мужик и просит огоньку. Я недолго думая достаю эту пачку зажигалок и одну протягиваю ему. Он немного удивлен. Потом спрашивает, который час. Достаю из-за пазухи этот огромный будильник...

Занавес...

Реальная офисная история =) 

Над нашим офисом располагалась какая-то лаборатория, где проводились какие-то эксперименты над жидкостями. Так вот, из этой лаборатории просачивалась вода (не знаю, что они там делали) и с потолка капала в нашем офисе. И, как назло, капала именно туда, где стоял ксерокс.

Так вот, прихожу  в офис, подхожу к аппарату, поднимаю крышку - а там вода плещется. У меня, естественно, паника - работат-то надо, ксерокс нужен. Тут кто-то вежливо подсказывает, мол, позвони в техподдержку, думаю, помогут.

Звоню. Специалист меня внимательно слушает, потом говорит, что аппарат хороший, воду вылейте из него и на пару часов оставьте просушиться и все будет в порядке.

Так и делаю. Через три часа звонок и сервиса: "Ну как там у вас?" - "Все замечательно, работает."

После чего в трубке раздается гогот и радостный вопль: "Урааа! Я выиграл эти десять баксов! Давай их сюда!"

Рассказала подруга Елена.

Ее сыну 5 лет. Последний год ходит в детский сад и в последнее время много говорит о девочках, зачем и как они нужны и т.д. Вообщем, здоровый интерес.

В один прекрасный день мать приводит его домой и спрашивает, мол, что делали в саду, чего нового. И тут он гордо сообщает, что сегодня, наконец, поцеловал девочку. Мы в ступоре. Спрашиваем, как, мол, тебе это удалось-то?

— А ее Саша и Миша за руки держали, чтоб не убежала.

... Лене вдруг стало плохо.

Знакомый рассказал:

Была свадьба в деревне, была гулянка, море водки, пива и вообще всего, что горит и не горит. А потом, естественно, кто-то на кого-то не так посмотрел, началась драка. И в процессе рассказа он говорит:

- Мой брат на это все смотрит так задумчиво... а сердце у него слабое - не выдержал он всего этого...

... встал и всем раздал хороших пizдюлей.

Когда я был маленьким, мать много времени проводила в разъездах, и за мной (и моим младшим братом) смотрел отец. Мне было, наверное, года полтора, когда произошла эта история.

На день рождения мне подарили детский "чайный набор", он же был моей самой любимой игрушкой. Отец смотрел новости в соседней комнате, и я подошел к нему с пластмассовой чашкой из этого набора, и, естественно, предложил чаю (который был, естественно, водой).
Он пил "чай" и очень радовался, и я приносил ему еще и еще. Потом с работы пришла мать и вошла в комнату. Ну папаня говорит мне: "принеси-ка еще чаю!", чтобы матери показать эту милую картину.

Мать молча смотрит, как я приношу чашку с водой, отец ее выпивает, и уже после этого произносит: "Это очень мило, но ты не задумывался о том, что единственное место, где ребенок такого роста сможет набрать воды - это туалет?"

Сидим на первой лекции по высшей математике. Скукотища жуткая, как обычно.

Внезапно открывается дверь, входит какой-то чурка. Сперва никто не него не обращает внимания, но это до тех пор, пока он не подходит к постаменту и не кладет туда свои книги.
Произносит:

- Здравствуйте, учить вас буду я. Сразу скажу, что я чукча (следует продолжительный смех в аудитории), но в отличие от вас я знаю, как решать дифференциальные уравнения классическим методом Эйлера…

ерт… И ведь не скажешь ничего…

Забавный случай рассказала знакомая доктор: она давно работает проктологом, потому ей есть что рассказать =). Но сейчас не об этом.
Знаете, наверное, как проводится проверка: в задницу вводится датчик, доктор им шурудит и выдает диагноз. А пациента предупреждают, мол, принесите с собой презик (гигиена и все такое, чтоб на датчик надевать).
Так вот случай: приходит дедушка-божий одуванчик.
Доктор:
- Медицинскую карту, пожалуста.
- Вот, прошу, - передает справку.
- Презерватив с собой?
- Да, милочка... Уже надел.
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Все знают, что дети копируют родителей во всем, даже не задумываясь о смысле их действий, это относится и к разговорам. У моих знакомых дочь Настя, четыре года. Мы с женой пришли к ним, как всегда немного выпит и поговорить. Настя играет в этой же комнате с телефоном, берет трубку, "набирает" номер и выдает потрясающую фразу, которая психологу должна сказать все об обстановке в этой семье - "Сашка! Приходи в гости, вина попьем, порнуху посмотрим". Надо сказать, что в комнате была еще свекровь того самого Сашки, друга нашего. Молчание длилось недолго...

Юмористические размышления:

Вы слишком долго прожили в Москве, если (версия вторая, дополненная):

- Вы не представляете свою жизнь без интернета.
- Севшая в сотовом телефоне в неподходящий момент батарейка однажды чуть не разрушила вашу карьеру.
- У вас красные глаза. Каждый день.
- Вы не теряетесь в самом крупном супермаркете.
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Вы мечтаете хоть раз как следует выспаться.
- Вы считаете, что гулять по городу следует лишь будучи хорошо вооруженным.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- Вы узнали о себе много нового, стоя в столичных пробках.
- При упоминании Ленинградского проспекта вы начинаете мелко дрожать.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
- ...но при этом подсознательно мечтаете поскорее сбежать из этого сумасшедшего дома.

А вот тема, которую мне кто-то рассказал. В больничке.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации
ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением,
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу
напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Рассказала доча.
У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает.
Подруга поет. В смысле, вокалом занимается.
С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе,
не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из
себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что
нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в
такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале
сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя,
она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по
вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый
ответ:
"смысла нет, сегодня у меня месячные".
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены:
Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно
рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех.
Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового
двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь,
кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник
обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с
крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции
бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает,
и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит :
- ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!"
Цех лежал...
Секс-гиганты, блин...
Страницы: [1] [2] [3] [4]

Не забывайте листать - не все новости помещаются на главной странице