Выбрать дату

Сегодня у нас музыкальная видеоподборочка для поднятия настроения.

Все мелодии из игр серии Mario Brothers, сыгранные на пианино. Дело даже не в том, что за музыка, главное - как он виртуозно играет!

Все мелодии из игр серии Mario Brothers

То же, но на флейте с импровизированными ударными. Все исполняет один человек!

Все мелодии из игр серии Mario Brothers

Перейдем к теме гитары: посмотрите живое выступление талантливого гитариста. Замечательная музыка...

Замечательная музыка

Парень играет на гитаре таппингом. И как играет!

Парень играет на гитаре таппингом

И, напоследок, кот, кайфующий от игры на пианино =) Очень позитивно.

кот, кайфующий от игры на пианино

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит
из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся."

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -
которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

Коллекция оригинальных игр от талантливого флешера. Рекомендую посмотреть все игры, особенно:

ChristmasBells - прыгаем по колокольчикам (левой кнопкой мыши), зарабатывая очки. Очень напоминает IceTower, играть приятно и занятно.

Bunny Jump

A Daily Cup of Tea - Кушаем сыр =).

Кушаем Сыр

Играем прямо здесь.

КВН - Караоке (из классики).

КВН - Караоке (из классики)

КВН - 3D-караоке.

КВН - 3D-караоке

КВН - Снова Пушной (классика).

КВН - Снова Пушной (классика)

NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью
возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке,
когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной
церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона
(Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос,
при чем тут фототехника.

- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- До*уя!

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для
того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому,
кто поднял плод раньше.

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
  заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
  для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
  Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
  там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ:  Шереметьево-2

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,
и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм... (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному.

Мама-моль:
- Не лети к людям!!!
Дочка-моль:
- Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают ....

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице,
обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати,
  вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Flow - замечательная игра и одновременно демонстрация возможностей технологии Macromedia Flash. Первоначально игра завоевала сердца владельцев игровой приставки Playstation 3. Но нашлись талантливые программисты, которые подарили всем без исключения возможность опробовать её на любой платформе.

Игра похожа на "Змейку", но лишь отчасти. Начиная чуть ли не одноклеточным организмом нужно поглощать планктон, расти и углубляться в океан.

Вот кое-что об игровом процессе:
Указываем направление движения мышью, а кликом - ускоряемся
Планктон с красным плюсиком - ныряем глубже в воду
Планктон с синим плюсиком - поднимаемся чуть выше в толще воды
Самый разный планктон - поглощаем, чтобы расти
Большие круглые клетки - пытаемся отхватить у других существ, и не попасться самим

Flow

Играем прямо здесь.

Увлекательная пятничная игрушка.

Очень похожа по замыслу на Crimsonland от Reflexive Arcade.

Отбиваемся от нападающих кнопками:
A - лазерный пулемет
S - пустить две ракеты
Z - энергетический взрыв
X - пустить много ракет

Не забываем собирать бонусы! Мой рекорд - 116 тысяч очков. Кто больше?

Отбиваемся от нападающих

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

... или автомобиль?

Странный самолет

Креатив на FunnyDays.ru


Не забывайте листать - не все новости помещаются на главной странице