Выбрать дату

 Дети впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и
прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно
проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных
родителей, когда они, забывая о присуствии братьев их меньших,
беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации...
Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с
большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно
спросило:
- Папа, ты опять сегодня заебался, да?

Мужику на мобильник звонит жена:
- Милый, как пойдешь домой, купи хлеба, чая и т.д. и т.п.
- Да, дорогая.
- И пожалуйста, не задерживайся, я тебя очень жду!
- Увы, дорогая, у нас тут на работе полный завал.
- А что случилось?
- Да босс послал на объект, там наше оборудование никак не запускается,
налаживать надо, проторчим тут как минимум до десяти...
(Тут его кто-то на некоторое время отвлекает.)
- ...Извини. Hа чем я остановился?
- Ты сказал, что проторчишь там до десяти.
- А... Hу да. До десяти. А от нее - сразу к тебе.

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон - "Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает - парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп - "Ну это шшо, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в поклон нижайший и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытирая об мою рясу произнесла: "Курить, Святой Отец, в тамбуре запрещено!"

Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так заебалась, по сточной трубе в окно лазить!

В Москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

Надпись маркером на кофейном автомате в универе:
"Спасибо, без воды тоже вкусно!" 

Девушка дня на funnydays.ru

Дальше - больше!

Экстремал

Черный юмор

Черный юмор

Черный юмор

Черный юмор

+4 под катом

Рисунки

Рисунки

Рисунки

Рисунки

Рисунки

Наш ответ зиме

Девушка дня

Сегодня - девушки.

Обои на funnydays.ru

Однако...

Практичные джинсы

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
  1) кто убил товарища Кирова?
  2) почему люди в стране такие нищие?
  3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
  1) кто убил товарища Кирова?
  2) почему люди в стране такие нищие?
  3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
  4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
  5) где Петя Иванов?

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
  пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть
вместе, поболтать и тем самым приятно провести время.
Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место.
Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается,
извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на
отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут
себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и
поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

Ребята стебаются.

Утром после пьянки

Продолжение далее...

Увлекся немного...

Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один
чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс
вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее
дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова
видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон
настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100
рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.
А впрочем все по порядку.
Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в
крупной компании, живет одна, снимает квартиру.
Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.
Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за
бутылкой водки... все так делают.
Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой
человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень
душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней
на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него
профессия такая... эээ неподходящая..."
Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него
был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,
думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я
пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"
Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза
девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,
проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за
сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке
бачок. Напросился на чай."
Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...
просто вы были так настойчивы...""
Поженились, таки.. Спустя 4 месяца :))

Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед,
шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85.
Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью
воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут
они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на
шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со
шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой
вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно
Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось
криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа,
третий выжил. Деда не нашли.
Старая гвардия.

Подлинный диалог, услышанный мною пару дней назад в трамвае...
Участницы диалога - милые юные девушки, не то старшеклассницы,
не то первокурсницы, но явно не старше. Сначала они довольно
долго рассуждали о каких-то учебных дисциплинах, и сердце мое
возрадовалось - нет, не перевелись еще в нашем граде истинно
"тургеневские девушки": разговор ведется негромко, ни грубого
слова, ни жаргонного выражения, даже интонации у них какие-то
аристократические и благородные. Меж тем разговор их незаметно
для меня перешел на какие-то личные темы. Одна взволнованно
вопрошает другую:
- Как ты можешь, нет, как ты только можешь? Ведь он самый
  настоящий бандит!
Подруга отвечает задумчиво:
- Ну, наверно, ты права... может быть, он даже действительно
  бандит... Но у него все-таки есть одно крупное преимущество...
- Ну какое, какое у него может быть преимущество?
- Крупное... Самое крупное, какое я только в жизни видела!

Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает моя мама.
Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания.
И проводился у них экспиримент по переливанию крови у животных, в данном
случае у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами.
сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые
ждут что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного
коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко
кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!".
Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор
кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!" Представьте при
этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании
доноров-баранов...

И не история, вроде.
Время - к закрытию рынка. Охранники уже минут двадцать пытаются отловить
и вытурить за территорию пьяного хулигана. Мужик увертливый, хоть и пьян
в дупель и мотает его по серьезной и непредсказуемой траектории, но все
это бегом (иногда на четвереньках, со скоростью трезвой собаки).
Отловили.
Поставили на колени, пытаются застегнуть наручники, а он отмахивается,
выдирается из цепких обьятий, пытается лягнуть. Охрана уже в бешенстве,
кто-то предлагает просто пристрелить и не возиться с этим говном, ну,
заеб совсем. Один берет шокер, ставит разряд на максимум и прислоняет
его к шее этого неугомонного... разряд... искра... треск разрядника...
Мужик икает, поднимает глаза на охранника и обиженным голосом выдает:
- ТЫ ЧЕГО ЩИПАЕШЬСЯ? МАЛЕНЬКИЙ ШТО-ЛИ?
Охранник в непонятках смотрит на шокер, выключает, включает, тыкает
через одежду в живот ближайшего коллеги, у того лязгают зубы,
сворачивает его в непонятный крендель и откидывает метра на два.
После чего он падает на жопу, заваливатся в пыль и там затихает.
В общем, все закончилось нормально, если не считать напрочь отбитой рожи
этого охранника-электрика. Об нее был разбит тот самый электрошокер. А
алкаш успокаивал и отпаивал водкой пострадавшего.

Случай, произошедший примерно полтора года назад, до сих пор ходит на
N-ом предприятии в виде поговорки. Сама история. Едем в Москву на трех
«Газелях», две пустые, одна загружена детскими калейдоскопами. Такие
картонные трубочки со стеклышками и зеркалами. Ранним утром при подъезде
к Столице - пост ГИБ2Д - проверка грузового транспорта. Пустые прошли
быстро, стоим в сторонке, ждем третьего. Молодой гАишник, видя, что
машина груженая, отправляет водителя в гАишную будку к офицеру. Картина
маслом…….. в будку заходит водитель (вес кг за 100, практически лысый,
черные треники, черная кожаная куртка), отдает гАшнику документы. Гай не
глядя в бумаги:
- Ты кто?
- Водитель.
Тут же заходит сопровождающий (чуть худее водилы, стриженый, почти
налысо, черные джинсы, черная кожаная куртка). Офицер:
- А ты кто?
- Экспедитор.
- (не глядя в бумаги, с сарказмом, врастяжку) И ВЕЗЁТЕ ВЫ ДЕТСКИЕ
  ИГРУШКИ…
Вспоминая как гАишник выбегал посмотреть груз, въезжали в столицу мы уже
несонные и веселые.

Не забывайте листать - не все новости помещаются на главной странице