Выбрать дату
Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в
детских библиотеках города Москвы.


«Мне нужен этот… Катаев… «Хибарка на пустыре», кажется…» (Если кто
запамятовал: «Хуторок в степи»)

Требовательно: «Гоголь… «Шанель». (Разумеется, спрашивала девушка)

Гофмам. «Кружка Цахеса».

«Желтый туман волков». (Бедный А. М. Волков!)

«Собор какой-то матери…» (Как тут не вспомнить «Операцию «Ы»…)

У вас есть стихотворение Ахматовой «Плаха»? » (имелся в виду одноименный
роман Чингиза Айтматова)

«Мне нужен «Скорпион» Чехова» (разумеется, «Хамелеон»)

Ф. М. Достоевский. «Мальчик у Христа за пазухой» («Мальчик у Христа на
елке»)

В нотно-музыкальном отделе: «У вас есть пластинка со звонами
Царь-колокола? »

Кир Булычев. «Пленники астероида»

В справочном бюро: «Мне надо доклад сделать по географии на тему:
«Вулканизм и метеоризм»

«Нам сочинение задали по картине Рожкина «Шиш»

В читальном зале: «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей…»
(если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)

Р. Брэдбери. «Что-то страшное бредет»

Читатель: «Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации».
Библиотекарь: «Подождите минуточку. Сейчас будут».

Биография кабачков и баклажанов

«Мне нужна хореография Гоголя…»

«Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)

Хрестомания

«Какие-то разговоры на крылечке…» («Размышления у парадного подъезда»
Н. А. Некрасова)

«Мокрая»… или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского)

И на закуску свеженькие высказывания читателей Российской
государственной детской библиотеки:

«Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"! »

«У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
Типа: КоровИн, Ахматова…»

Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"

Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит")

Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"

Фон ВизИн. "Водоросль"

Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)

«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? »

«Мне нужен Паустовский… Рассказ "Старый топор"… или "товар"? » (на самом
деле - "Старый повар")

«Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского

Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу…"

Сервантес. "Тонкий Кот"

Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала")

Тореадор Драйзер

Белкин. "Повести покойного"

Д. К. Мирон. "Пока чего"

"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"

"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."

"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."

В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении
Шаляпина..."

Очень интересная игрушка.

Управляем ракетой и летим в тоннеле. Осторожно - препятствия!

Интересная игрушка

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже
  просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам
потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

Креатив

Подборка баянов

Че надо в нашей комнате?

Дачник

Скоростной хомяк!

Скоростной хомяк!

Девушка дня на funnydays.ru

Дальше - больше!

В соответствии с результатами последних исследований, специалисты фирмы Микрософт опубликовали
список наиболее надежных онлайн паролей. На первом месте в категории среднеразмерных паролей с
большим отрывом стоит пароль Y67hd@19nQQ, который и рекомендован всем пользователям Windows для
использования.

Государственная Дума принимает законопроект об обязательном вещании в формате 16х9, чтобы лица
всех слуг народа вписывались в кадр.

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Поручик ржевский и наташа ростова гуляют по полю, а в поле кони ебутся.
Ржевский:
- Наташа, а вы знаете, что это кони делают?
- Ннаю, это коник забрался на лошадку, чтобы посмотреть, где травка лучше.
- Угу, и кто вам, наташенька, такую хуйню сказал?
- Бабушка.
- Передайте тогда бабушке, что, когда кони ебутся, они света белого не видят!

День 1. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.
Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выставляет парня за дверь.
День 2. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.
Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выбегает на балкон и кричит: "Да есть здесь
нормальные мужики?".
Ответ с верхних этажей (грубый мужской голос): "А чё, есть что пожрать?"

- Простите, это чёрная смородина?
- Нет, красная.
- А почему белая?
- Потому что ещё зелёная.

Записи механиков техцентра.
Накоплено механиками техцентра в течении нескольких лет.
Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов).
1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.
71. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
72. Задняя писалка писает в салон.
73. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
74. Замена комплекта резинов.

Маски

Черный юмор

Черный юмор

Черный юмор

Черный юмор

+4 под катом


Не забывайте листать - не все новости помещаются на главной странице