Выбрать дату

Девушка дня на funnydays.ru

Дальше - больше!

КВН - Кастинг.

КВН - Кастинг

КВН - Мальчиш-Кибальчиш.

КВН - Мальчиш-Кибальчиш

КВН - Бесприданница.

КВН - Бесприданница

Прототип Концепт Opel Gran Turismo Coupe.

Прототип Концепт Opel Gran Turismo Coupe

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой
на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Девушка дня на funnydays.ru

Дальше - больше!

Креативные рисунки

КВН - Гопота. М-о-л-о-д-ц-ы.

КВН - Гопота

КВН - День ВДВ.

КВН - День ВДВ

КВН - Как Бонифаций продавал наркотики.

КВН - Как Бонифаций продавал наркотики

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

- Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши обоpвала?
- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал
всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да ето что такое-то? Да как так можно-то!?
  Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят!
  А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли?
  Да на х%й мне это надо!!!

Приходит негр к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит в заднице.
- Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях
  согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь
  станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда
  к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
- Доктор, разве у меня не геморрой?
- Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу...
- А зачем Вы меня двигали по комнате?
- Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю
  как он будет смотреться... ;-)

Девушка дня

Прототип Lotus 2-eleven.

Прототип Lotus 2-eleven

Только что вернулась с митинга (журналист я). Толковище организовали
чиновники, в поддержку "мудрой политики мэра Омска в транспортной
сфере". То бишь, против маршруток, которые оный мэр не любит. На митинг
нагнали чиновников из областной и городской администрации, разрешив
сразу с него идти домой. У нормального человека это зрелище способно
сорвать крышу. Полный сюр. Примерно, как если по телевизору показывать
ребенка, говорящего мужским прокуренным басом, или здорового мужика - с
нежным девичьим голоском.

Представьте только: стоят дамы в норковых, каракулевых, черно-бурковых и
прочих шубах, стараясь даже к соседним шубам не очень прикасаться, чтобы
не запачкаться - под плакатами с требованием сохранить им муниципальные
автобусы...

Мне 32, я  "женского рода" :-)))
Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена
инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо
"поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы"...
А вечерами стала четко вычислять момент опреденной кондиции - по серии
звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка..
И вот, вечер, вернее 12 ночи... я в интернете, сын 13 лет у телевизора..
Звонок.
Определяется номер. Сброс..
и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может)
Сын спрашивает  - Кто?
Обьясняю..
Опять звонок.
Сын (понимающе)- Нравишься ты ему...
Я - Пьет слишком много...
Сын - Потому и нравишься...
ищу зеркало...

Еще одна зарисовка к "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем
за час до отправления ПОЕЗДА."
1993 г. Турфирма, специализация Финляндия, одна из услуг - бронирование
коттеджей в экологически чистых районах, там озер ведь как грязи, поэтому
попадались такие чудаки, кто туда рыбачить ездил (как будто нельзя в
Подмосковье съездить было). Времена, кто помнит, веселые были - расцвет
для новых русских. Я курьерил в этой конторе, иногда отвечал на звонки,
а поскольку читать я всегда любил (от безделья перечитал все каталоги),
потому предмет знал хорошо, до сих пор могу карту Хельсинки нарисовать.
И вот как-то звонок.
Я:
- Добрый день!
- АЛЕ ЭТА ФИРМА?
Явно новый русский, причем тембр и говор как в анекдоте.
Я: 
- Да, фирма №№№№.
НР:
- Ну типа в Финляндию, съездить с пацанами, прикололись? Вот реклама
  ваша в газете срисована, а че типа порыбачить реально? А то Толян с
  этой мазы прется как тузик от котлеты.
Я: 
- Да, конечно (начинаю затирать, про коттеджи, про дорогу, все такое)
НР:
- Ты хорош, братела, метлой мотать, бабло не вопрос, тут Толян тебе
  вопрос имеет.
(Передает трубку)
Толян (кадр такой же):
- Слышь, че ты там за озеро прогонял, какая там рыба водится?
Я (уже закипая, время 18:30, да и эти клоуны достали, вспоминая какой-то
смешной финский каталог (кстати, финские рекламные материалы тех лет стоят
отдельной истории)) выдаю:
- Да там триста сортов рыбы! Перечислить?
- ??? :-() ГОНИШЬ!
Надо сказать, что я вырос в рабочем квартале одного уральского города,
и по фене знаю не из кинотврочества и бульварных книжонок, у нас пацаны
с детского сада базар фильтруют.
Я:
- За базар отвечу, реально, я не бивень, я профи. Хочешь разбор на тему -
  подъезжай к (точный адрес фирмы,) если не прав, нужные люди разберутся,
  а если ты в натуре без кипиша припухнуть хочешь, вези лавэ, через в два
  часа на бан, утром в Хельсинки, вечером на озере, откиснешь, посинячишь,
  вернешься, цинканешь как съездил, и хватит порожняк тут гонять, покеда.
Положил я трубку, отдышался, подымаю глаза: стоит полностью о%уевший
ШЕФ, который зашел позже и слышал финальную часть.
- Ты с кем это так?
- С клиентом.

Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя
на нас, курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин,
Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники
выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не
тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого
неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у нее
глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас?
Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...

Не забывайте листать - не все новости помещаются на главной странице