Выбрать дату
Летом 1997 года нас – сотрудников московского офиса PW послали на курсы
SAP в Филадельфию. В те времена русская община Филадельфии уже
существовала, но все таки встретить на улице человека, говорящего по
русски, было очень маловероятно.
Как то в обеденный перерыв я выхожу из офиса и становлюсь в небольшую
очередь к уличному киоску хот догов. Тут же за мной в очередь встают две
девицы и продолжают свой разговор:
- ... И вот он три раза подряд мне втыкает, а член у него ого-го, -
  рассказывает одна другой по русски.
Девицы, естественно считали, что они единственные русские на несколько
миль вокруг. После такого начала я не решился дать им понять, что они
таки здесь не одни: с одной стороны я был заинтригован, а с другой -
было уже поздно. И я решил отстоять в очереди, взять свою обеденную
сосиску и тихонько ретироваться, так и не выдавая себя...
За несколько минут стояния в очереди я многое узнал о сексуальных
пристрастиях этих девиц, типах, признаках и причинах их оргазмов, их
отношении к своим мужчинам и мужчинам вообще. Я опущу детали. Скажу
только, что истории, рассказываемые голодными до женщин солдатами в
армии, ничто по сравнению с откровениями двух русских девчонок,
думающих, что они на улице одни.
И вот в кульминации рассказа о правильном исполнении орального секса из
офиса вышел Андрей Пойманов, приехавший на курсы в одной группе со мной.
Я, разом позабыв про конспирацию, крикнул ему:
- Андрей, тебе хот дог брать?
И тут же понял, что про оральный секс мне, видимо, дослушать не
придется. Я обернулся и увидел, как девицы с лицами цвета вареной свеклы
улепетывают за угол.
Могу признаться, что это был самый интересный и полезный разговор,
когда-либо подслушанный мной.

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал
себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?».
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
«Гребу!». Санитары: «Как вода?».
Петя: «Отличная!».
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге
благополучно окончили в свое время институт. А история про байдарку до
сих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот. :))
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в
следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации
на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также
"Лучший актер заднего плана".

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?

Экстремальный хоккей

Увлекательная пятничная игрушка.

Игра необычна - нужно защищать свое дерево с помощью лучников. Держим кнопку мыши - стреляем дальше. Играть очень интересно и не напряжно.

Делимся результатами на сложности Hard (выставляется в меню).

Увлекательная пятничная игрушка - защити дерево

Мама! Смотри - червячок!

В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами.
Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на
выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров
и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".
Мамочка надолго зависла с открытым ртом.

Было это когда мы принмали присягу после прохождения военной кафедры.
Порядок подхождения присяги примерно такой: подходит бравым шагом
курсант, говорит что-то вроде "Курсан такой-то для прохождения присяги
прибыл", правой рукой принимает калаш и торжественно клянется (за
давнойстью лет уже не помню подробностей :) И вот подходит один
браво-волнующийся кадр и выдает "Курсант такой-то для прохождения
присяги ПРИНЯЛ...". Народ пытается не заржать, полкан делает страшные
глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша)
тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсан
ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш, курсан
опять тянет левую руку. Полковник уберает автомат. И так несколько раз.
Мы уже просто начинаем сползать. Такой "танец" повторяется еще пару раз
и тут курсант, чуть не в слезах, выдает "Издеваетесь!?". Тут строй,
включая полкана просто рухнул :)))

Каждый Новый год, садясь за стол, в моем сознании возникает случай
десятилетней давности. Тогда тоже приближался этот праздник, и наш
столярный цех решил его справить загодя. Вся бригада собралась в
курилке, заставив стол нехитрой закуской и приличным количеством
спиртного. Бригадир наш, громадный я вам скажу мужик, быстренько разлил
по стаканам. Пить отказался только мастер, то ли боялся прихода высшего
руководства, то ли здоровье, находящееся в тщедушном пятидесяти
килограммовом теле, не позволяло. Народ вздрогнул, и весело захрустел
луком и огурцами. Бугор вновь разлил по «маленькой», и опять отказался
только мастер. Не успел народ усугубить повторно, как мастер дико
хрюкнул, закатил глаза под лоб, и рухнул на пол, хрипя и как-то по
рыбьему разевая рот. Сказать, что народ охренел, значит не сказать
ничего.
- Мужики, у него с сердцем что-то! - выдохнул, вместе с остатками
огурца, пилорамщик.
   Первым отреагировал бугор. С размаху всего своего
двухсоткилограммового тела, он бросился на пострадавшего, попутно
отдавая команды по вызову «неотложки». Два шлепка по щекам
«сердечника» притушили в том остатки сознания. И бригадир, поняв, что
сделал что-то не так, перешел к прямому массажу сердца. При посредстве
своего мощного тела и двух ладоней, наложенных на область сердца
потерпевшего, он сделал несколько интенсивных качков, от которых тело
больного хрюкало и потрескивало всеми составными. Не знаю, что бы было
дальше, если бы не вовремя прибывшая «скорая», которая на наше счастье
находилась на момент вызова где-то рядом.
   Народ после отправки больного в стационар продолжил застолье, а по
окончанию рабочего дня решил навестить любимого мастера.
- Ну как ты, Володя? Болит сердечко? - загудел бугор, как только мы
увидели кондыбающего по коридору больницы мастера.
   Его ответ поразил, нас до глубины души.
- Какое нахрен сердце! Слюна мне в дыхалку попала! Вы мне лучше
  скажите, кто мне челюсть выбил и два ребра сломал?!!

1982 год. Студенческий строительный отряд. Делали мы крышу на СКОТНОМ
дворе, рядом, в загоне молодой жеребец и довольно старая кобыла. И вот
уже довольно давно местный зоотехник пытается свести сего производителя
с этой кобылой, так как по его мнению от них должен получиться отличный
жеребенок. Недели две мучался, а кобыла жеребца не подпускает. Ну не
нравится он ей!!! В тот день в совхозе должна была состояться свадьба, а
мы не знали ни выходных и ни праздников... работали.
Ситуация: Зоотехник, направляясь на свадьбу проходил мимо скотного двора
и увидел, что кобыла вроде бы как и не против "пообщаться на
гормональном уровне" с тем самым жеребцом... Профессионализм взыграл и
несмотря на то что он был одет по случаю в костюм и ГАЛСТУК, зоотехник
лихо рванул через забор, снял с перекладины кем-то оставленную
ветеринарную резиновую перчатку, надел ее, скинул на ходу пиджак и
бросился помогать жеребцу! Подбежав к резвящейся парочке он схватил в
руку "хозяйство" жеребца и начал ему помогать. В конечном счете им ЭТО
удалось, но наш герой не замети, что в пылу "битвы" он вместе с
"хозяйством" прихвати и свой галстук. Я не верил, что у лошадей это
бывает так долго... И вот пока жеребец не закончил........
Надо сказать, что после 3-х минут наблюдения за ситуацией никто из нас
не только помочь страдальцу не мог, но даже один из моих товарище по
цирку свалился с крыши в параксизме смеха.

Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке,
т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка
и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать
знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука
в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!

Девушка дня на FunnyDays.ru

Дальше - больше!

Существующий прототип Spyker C12 Zagato. Какая креативная марка, однако!

Существующий прототип Spyker C12 Zagato

Elvis Presley - Elvis by the Presleys [2 CDs] / 320 kbps avg / 240 mb

Elvis Presley - Elvis by the Presleys

Скачать
Зеркало

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут
рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них
достаточного количества денежных средств.

- Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа!

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта.

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
  Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят
  только об одном сексе ?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.  
Она поет ему колыбельную - ребенок  плачет, поет вторую -
плачет, поет  третью, четвертую...
Мальчик  открывает  глаза  и говорит:
- Мама, я понимаю, вы заебись поете, но мне бы поспать!..

Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными
банками. Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело.
Часовой крикнул:
  - Стой, стрелять буду !
А русский в ответ:
  - Мяу-мяу !
Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
  - Стой, кто идет ?
  - Цэ ж ми, коты, назад ползем.

С Восьмым Марта, дорогие женщины!

С Восьмым Марта, дорогие женщины

А у нас сегодня, простите, выходной-с.


Не забывайте листать - не все новости помещаются на главной странице