Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня
бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на х*й! 

 - Господин Путин, что случилось с подводной лодкой?
- Она утонула.
- А куда девались 4 миллиарда долларов, выделенных России на поддержку
демократии?
- Мы ее поддержали.

2007 год - Гот Рускава Языга

Девушки, со смещенным центром наглости,
лезут ниже пояса, а достают бумажник.

 В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из
шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по
правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут
прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков,
перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через
пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"
"Учения провожу, товарищ подполковник!"
"Какие еще учения?"
"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон
выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на
поезд..." 

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась
под кровать...
А там девять китайцев.

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать.
Вилочки. Ножички. Салфеточки. "Пожалуйста!" "Спасибо!"...
Вдруг! Раздается звонок в дверь! Дама произносит:
"Сиди, дорогой, я открою!"
Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря...
Слесарь:
- Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель?
Дама испуганно:
- Н-н-нет...8-O
- Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е в-вызывали мы...
- Ну тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель?
Дама в шоке закрывет дверь... Голос из комнаты:
"Кто там, дорогая?"Дама, явно не в себе:
- Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель! 

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эфективен? или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?

С голой женщиной трудно спорить.

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит...
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься...

Реальный разговор в чате:
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофиг. я из остальных 13%

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Молодой человек с девушкой приходят в квартиру, ну и девушка выкрутила лампочку,
(видимо для интима), и говорит:
- Хочешь в рот возьму?
А он:
- Ты что дура? Она же горячяя!?!?

Женщина  врачу:
  -Доктор мой муж ужасно заикаеться.
  -По всей видимости ваш муж испытал нервный шок.
  -Что же мне делать доктор?
  -Нужно что-бы ваш муж испытал его вторично.
  -Но как?!
  -Давайте мы с вами на его глазах займемся любовью.
Ну деваться не куда и женщина соглашается.На следующий
 день:
  -Пациент что я делаю?
  -Ра-ра-здеваете...
  -А сейчас?
  -За-за-лазиете...
  -А сейчас?
  -Тре-тре-тре-пак ловите...
  -Че-че-чего???

Поподает журналист в прошлое, на Древнюю Русь. Идет по дороге, а на встречу ему,
Илья Муромец. Ну тот думает - "Такова шанса, в жизни больше не представится"
подбегает к нему и говорит.
- Здравствуйте вы знаменитый русский боготырь, можно взять у вас "ИНТЕРВЬЮ".
- Слово то какое мудреное, НУ НА ПОСОСИ!!!

Cидит под деревом наркоман.Подходит к нему бабулька и спрашивает
-Внучек как найти площадь Пушкина?
Наркоман призадумался. Молчит минуту, другую и вдруг говорит
-Ага вспомнил Нужно длину Пушкина помножить на ширину Пушкина !!!

Туркменские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах.

sms: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня."

- Дорогой, ты меня любишь?
- А что же сейчас я по твоему делаю?!

Ваше устойчивое, бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, ввиду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!" 

Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись: "ЙА КРИВЕТКО!"..... 

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот. 

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нафик нужны...

- Что такое безопасный секс?
- Это когда МУЖ не знает.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
“… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… ”
Мысли мужа:
“… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?”

Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!

- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года…

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол...

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота.

Вы в курсе что:
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных
тем, что могут стоять сразу после рождения...

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.

Новости науки:
Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот с тех пор и пишут - Hz

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только двумя шариками. Между ног.

Следующие операционные системы от Майкрософт будут называться:
Виндоус Висла.
Виндоус Виснет..
Виндоус Будет Виснуть...

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!!!
Учительница:
- Всё дети, успокоились! Пиздоглазов встал с пола.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат?
Второй:Нет, как?
Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
Второй: А зачем ноутбук?
Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука.

Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.

- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.