Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает
таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
  меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже
  ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.

Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
  посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
  А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марья Ивановна... Давно уж померла..."

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
  будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни
одного плохого слова.

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
- Пошли, Ваня, в баp сходим.
- Пошли, но я пить не бyдy!
Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy,
а тот отказывается. Тогда он говоpит:
- Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко.
  И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что
  он бyдет пить?
- Конечно, водy!!!
- Так не бyдь же ослом!

- Нас, евреев, около 10 млн., а вас сколько? - спрашивает
еврей китайца.
- А нас 800 млн.
- Ужас. А чего вас так мало видно?

- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- А, это... Это, мама, антибликовое покрытие...